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 Le texte sans fin

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Rin-Chan
Pousse de soja
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MessageSujet: Re: Le texte sans fin   Dim 12 Mai - 21:00


La tombe dans la terre creuse sur son divan un petit schtroumpf bleu anorexique et déguste à la cuillère une pomme avariée. Cette pomme dont les worms canardent des mamies de couleur fluorescente éclate le mokona qui buvait la tequila à l'aide d'un verdâtre Yoda dont la cuillère tordue permet enfin la circoncision du petit Lapin de Alice. La grotte hurlante du canard boiteux ouvrait sur le champignon alcoolique une blessure infectée par la leptospirose fongique subie par la sœur diabétique du couvent des catins de canal pendant que le ballon de sa petite teckel rebondissait lubriquement dans le sous-marin jaune des beatles avec Lucy et sa paire de poignées d'amour dansait la macarena sous la pluie de Bretagne avec un mixeur de diabétique en plein essorage de fruits rouges au doliprane périmés depuis la chute de ces cheveux minables. Ses cheveux étaient zombifiés par l'alcool violet d'un cactus épilé par ma mère hystérique d'avoir perdu la fourchette de Nicolas Hulot avec son pull inchangé , le saviez vous ? il mange des roumains noyés dans le formol acide du Danube uniquement si ils sont décapités à la tronçonneuse Castorama (vu que c'est castoch) car elle est cinglé et a tourné dans un certain film qui n'est autre que "Mon curé chez les nudistes" ( un pur film d'action ! ).
En effet, mon curé travail au F.B.I.B.H. ( Foire Brésilienne Internationale des Bikinis Hawaïens) avec le cadavre de mon grand- père qui est en réalité la mort elle même; il a en effet tué des papillons pendant la guerre des étoiles sur Tatooïne où il rencontra la femme de sa vie seulement, cette dernière avait un secret : Elle était vierge mais 27 min et 51 sec après leur rencontre l'impossible arriva Dark Vador lui fit manger des groseilles atomiques qui avait le fabuleux pouvoir de la faire sauter au plafond de son cercueil même si elle était en réalité vivante et voulait kidnapper la chèvre de Mr Seguin et ses sept chevaux de la Mort. Elle sortit donc de son terrier et vit le cavalier sans tête et sans cheval qu'était le Yoda qui buvait sa téquila accompagné de son grand ami Saika (sabre maudit), après lui avoir passé le bonjour (de ma part), elle courut en direction de St Jacques de Compostelle pour se prostituer gaiement avec des huîtres tétraplégiques. Ces dernières étaient en vente à Lapeyre, un charmant petit poussin jaune égorgé avec amour et en souffrances par le vieux champignon atomique de 1945 à la Bastille était le vendeur et l'acheteur des huîtres mais la vérité apparut vite: il n'était pas gentil du tout (il était même très méchant !) car il avait longtemps était dans un monastère; mais pas un monastère comme les autres, un monastère de prostitution qui fit faillite et se transforma en un Club privé de couples échangistes. La vie y est belle.
Jusqu'au jour où, Mickey entra dans ce lieu si..."paisible" !
Ce fut un choc pour son petit coeur. Il vit sa vie défiler devant ses yeux...Et Minnie en maillot de bain...
A moitié mort, il gisait sur le sol, complètement camé. Une infirmière arrive et le voyant à moitié crevé, refait son chignon et tourne les talons.
Soudain, l'un de ses talons se cassa !
Elle échappa le scalpel qu'elle avait dans la main et s'empalla dessus.
Mickey et l'infirmière moururent ensemble...
Au même moment, à New York, Brad Pitt confectionnait un nouvel enfant avec sa femme. Il s'appliquait grandement à sa tâche. C'est alors que, lorsqu'il sentait que ça venait, il se foulat la cheville et la brochette Mickey-infirmière. Il sortis alors son panrad de sa chassette et avança doucement vers le porte-manteau, et prit le siens, puis 2 autres
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Setrix
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MessageSujet: Re: Le texte sans fin   Ven 17 Mai - 20:48

La tombe dans la terre creuse sur son divan un petit schtroumpf bleu anorexique et déguste à la cuillère une pomme avariée. Cette pomme dont les worms canardent des mamies de couleur fluorescente éclate le mokona qui buvait la tequila à l'aide d'un verdâtre Yoda dont la cuillère tordue permet enfin la circoncision du petit Lapin de Alice. La grotte hurlante du canard boiteux ouvrait sur le champignon alcoolique une blessure infectée par la leptospirose fongique subie par la sœur diabétique du couvent des catins de canal pendant que le ballon de sa petite teckel rebondissait lubriquement dans le sous-marin jaune des beatles avec Lucy et sa paire de poignées d'amour dansait la macarena sous la pluie de Bretagne avec un mixeur de diabétique en plein essorage de fruits rouges au doliprane périmés depuis la chute de ces cheveux minables. Ses cheveux étaient zombifiés par l'alcool violet d'un cactus épilé par ma mère hystérique d'avoir perdu la fourchette de Nicolas Hulot avec son pull inchangé , le saviez vous ? il mange des roumains noyés dans le formol acide du Danube uniquement si ils sont décapités à la tronçonneuse Castorama (vu que c'est castoch) car elle est cinglé et a tourné dans un certain film qui n'est autre que "Mon curé chez les nudistes" ( un pur film d'action ! ).
En effet, mon curé travail au F.B.I.B.H. ( Foire Brésilienne Internationale des Bikinis Hawaïens) avec le cadavre de mon grand- père qui est en réalité la mort elle même; il a en effet tué des papillons pendant la guerre des étoiles sur Tatooïne où il rencontra la femme de sa vie seulement, cette dernière avait un secret : Elle était vierge mais 27 min et 51 sec après leur rencontre l'impossible arriva Dark Vador lui fit manger des groseilles atomiques qui avait le fabuleux pouvoir de la faire sauter au plafond de son cercueil même si elle était en réalité vivante et voulait kidnapper la chèvre de Mr Seguin et ses sept chevaux de la Mort. Elle sortit donc de son terrier et vit le cavalier sans tête et sans cheval qu'était le Yoda qui buvait sa téquila accompagné de son grand ami Saika (sabre maudit), après lui avoir passé le bonjour (de ma part), elle courut en direction de St Jacques de Compostelle pour se prostituer gaiement avec des huîtres tétraplégiques. Ces dernières étaient en vente à Lapeyre, un charmant petit poussin jaune égorgé avec amour et en souffrances par le vieux champignon atomique de 1945 à la Bastille était le vendeur et l'acheteur des huîtres mais la vérité apparut vite: il n'était pas gentil du tout (il était même très méchant !) car il avait longtemps était dans un monastère; mais pas un monastère comme les autres, un monastère de prostitution qui fit faillite et se transforma en un Club privé de couples échangistes. La vie y est belle.
Jusqu'au jour où, Mickey entra dans ce lieu si..."paisible" !
Ce fut un choc pour son petit coeur. Il vit sa vie défiler devant ses yeux...Et Minnie en maillot de bain...
A moitié mort, il gisait sur le sol, complètement camé. Une infirmière arrive et le voyant à moitié crevé, refait son chignon et tourne les talons.
Soudain, l'un de ses talons se cassa !
Elle échappa le scalpel qu'elle avait dans la main et s'empalla dessus.
Mickey et l'infirmière moururent ensemble...
Au même moment, à New York, Brad Pitt confectionnait un nouvel enfant avec sa femme. Il s'appliquait grandement à sa tâche. C'est alors que, lorsqu'il sentait que ça venait, il se foulat la cheville et la brochette Mickey-infirmière. Il sortis alors son panard de sa chaussette et avança doucement vers le porte-manteau, et prit le siens, puis 2 autres. Il se dirigea ensuite vers le poulailler
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Moussaillon
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MessageSujet: Re: Le texte sans fin   Ven 17 Mai - 20:58

La tombe dans la terre creuse sur son divan un petit schtroumpf bleu anorexique et déguste à la cuillère une pomme avariée. Cette pomme dont les worms canardent des mamies de couleur fluorescente éclate le mokona qui buvait la tequila à l'aide d'un verdâtre Yoda dont la cuillère tordue permet enfin la circoncision du petit Lapin de Alice. La grotte hurlante du canard boiteux ouvrait sur le champignon alcoolique une blessure infectée par la leptospirose fongique subie par la sœur diabétique du couvent des catins de canal pendant que le ballon de sa petite teckel rebondissait lubriquement dans le sous-marin jaune des beatles avec Lucy et sa paire de poignées d'amour dansait la macarena sous la pluie de Bretagne avec un mixeur de diabétique en plein essorage de fruits rouges au doliprane périmés depuis la chute de ces cheveux minables. Ses cheveux étaient zombifiés par l'alcool violet d'un cactus épilé par ma mère hystérique d'avoir perdu la fourchette de Nicolas Hulot avec son pull inchangé , le saviez vous ? il mange des roumains noyés dans le formol acide du Danube uniquement si ils sont décapités à la tronçonneuse Castorama (vu que c'est castoch) car elle est cinglé et a tourné dans un certain film qui n'est autre que "Mon curé chez les nudistes" ( un pur film d'action ! ).
En effet, mon curé travail au F.B.I.B.H. ( Foire Brésilienne Internationale des Bikinis Hawaïens) avec le cadavre de mon grand- père qui est en réalité la mort elle même; il a en effet tué des papillons pendant la guerre des étoiles sur Tatooïne où il rencontra la femme de sa vie seulement, cette dernière avait un secret : Elle était vierge mais 27 min et 51 sec après leur rencontre l'impossible arriva Dark Vador lui fit manger des groseilles atomiques qui avait le fabuleux pouvoir de la faire sauter au plafond de son cercueil même si elle était en réalité vivante et voulait kidnapper la chèvre de Mr Seguin et ses sept chevaux de la Mort. Elle sortit donc de son terrier et vit le cavalier sans tête et sans cheval qu'était le Yoda qui buvait sa téquila accompagné de son grand ami Saika (sabre maudit), après lui avoir passé le bonjour (de ma part), elle courut en direction de St Jacques de Compostelle pour se prostituer gaiement avec des huîtres tétraplégiques. Ces dernières étaient en vente à Lapeyre, un charmant petit poussin jaune égorgé avec amour et en souffrances par le vieux champignon atomique de 1945 à la Bastille était le vendeur et l'acheteur des huîtres mais la vérité apparut vite: il n'était pas gentil du tout (il était même très méchant !) car il avait longtemps était dans un monastère; mais pas un monastère comme les autres, un monastère de prostitution qui fit faillite et se transforma en un Club privé de couples échangistes. La vie y est belle.
Jusqu'au jour où, Mickey entra dans ce lieu si..."paisible" !
Ce fut un choc pour son petit coeur. Il vit sa vie défiler devant ses yeux...Et Minnie en maillot de bain...
A moitié mort, il gisait sur le sol, complètement camé. Une infirmière arrive et le voyant à moitié crevé, refait son chignon et tourne les talons.
Soudain, l'un de ses talons se cassa !
Elle échappa le scalpel qu'elle avait dans la main et s'empalla dessus.
Mickey et l'infirmière moururent ensemble...
Au même moment, à New York, Brad Pitt confectionnait un nouvel enfant avec sa femme. Il s'appliquait grandement à sa tâche. C'est alors que, lorsqu'il sentait que ça venait, il se foulat la cheville et la brochette Mickey-infirmière. Il sortis alors son panard de sa chaussette et avança doucement vers le porte-manteau, et prit le siens, puis 2 autres. Il se dirigea ensuite vers le poulailler en passant par la Tour Eiffel
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MessageSujet: Re: Le texte sans fin   Ven 17 Mai - 21:44

La tombe dans la terre creuse sur son divan un petit schtroumpf bleu anorexique et déguste à la cuillère une pomme avariée. Cette pomme dont les worms canardent des mamies de couleur fluorescente éclate le mokona qui buvait la tequila à l'aide d'un verdâtre Yoda dont la cuillère tordue permet enfin la circoncision du petit Lapin de Alice. La grotte hurlante du canard boiteux ouvrait sur le champignon alcoolique une blessure infectée par la leptospirose fongique subie par la sœur diabétique du couvent des catins de canal pendant que le ballon de sa petite teckel rebondissait lubriquement dans le sous-marin jaune des beatles avec Lucy et sa paire de poignées d'amour dansait la macarena sous la pluie de Bretagne avec un mixeur de diabétique en plein essorage de fruits rouges au doliprane périmés depuis la chute de ces cheveux minables. Ses cheveux étaient zombifiés par l'alcool violet d'un cactus épilé par ma mère hystérique d'avoir perdu la fourchette de Nicolas Hulot avec son pull inchangé , le saviez vous ? il mange des roumains noyés dans le formol acide du Danube uniquement si ils sont décapités à la tronçonneuse Castorama (vu que c'est castoch) car elle est cinglé et a tourné dans un certain film qui n'est autre que "Mon curé chez les nudistes" ( un pur film d'action ! ).
En effet, mon curé travail au F.B.I.B.H. ( Foire Brésilienne Internationale des Bikinis Hawaïens) avec le cadavre de mon grand- père qui est en réalité la mort elle même; il a en effet tué des papillons pendant la guerre des étoiles sur Tatooïne où il rencontra la femme de sa vie seulement, cette dernière avait un secret : Elle était vierge mais 27 min et 51 sec après leur rencontre l'impossible arriva Dark Vador lui fit manger des groseilles atomiques qui avait le fabuleux pouvoir de la faire sauter au plafond de son cercueil même si elle était en réalité vivante et voulait kidnapper la chèvre de Mr Seguin et ses sept chevaux de la Mort. Elle sortit donc de son terrier et vit le cavalier sans tête et sans cheval qu'était le Yoda qui buvait sa téquila accompagné de son grand ami Saika (sabre maudit), après lui avoir passé le bonjour (de ma part), elle courut en direction de St Jacques de Compostelle pour se prostituer gaiement avec des huîtres tétraplégiques. Ces dernières étaient en vente à Lapeyre, un charmant petit poussin jaune égorgé avec amour et en souffrances par le vieux champignon atomique de 1945 à la Bastille était le vendeur et l'acheteur des huîtres mais la vérité apparut vite: il n'était pas gentil du tout (il était même très méchant !) car il avait longtemps était dans un monastère; mais pas un monastère comme les autres, un monastère de prostitution qui fit faillite et se transforma en un Club privé de couples échangistes. La vie y est belle.
Jusqu'au jour où, Mickey entra dans ce lieu si..."paisible" !
Ce fut un choc pour son petit coeur. Il vit sa vie défiler devant ses yeux...Et Minnie en maillot de bain...
A moitié mort, il gisait sur le sol, complètement camé. Une infirmière arrive et le voyant à moitié crevé, refait son chignon et tourne les talons.
Soudain, l'un de ses talons se cassa !
Elle échappa le scalpel qu'elle avait dans la main et s'empalla dessus.
Mickey et l'infirmière moururent ensemble...
Au même moment, à New York, Brad Pitt confectionnait un nouvel enfant avec sa femme. Il s'appliquait grandement à sa tâche. C'est alors que, lorsqu'il sentait que ça venait, il se foulat la cheville et la brochette Mickey-infirmière. Il sortis alors son panard de sa chaussette et avança doucement vers le porte-manteau, et prit le siens, puis 2 autres. Il se dirigea ensuite vers le poulailler en passant par la Tour Eiffel. Il fit un tas avec les deux manteaux et
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MessageSujet: Re: Le texte sans fin   Sam 18 Mai - 0:33

La tombe dans la terre creuse sur son divan un petit schtroumpf bleu anorexique et déguste à la cuillère une pomme avariée. Cette pomme dont les worms canardent des mamies de couleur fluorescente éclate le mokona qui buvait la tequila à l'aide d'un verdâtre Yoda dont la cuillère tordue permet enfin la circoncision du petit Lapin de Alice. La grotte hurlante du canard boiteux ouvrait sur le champignon alcoolique une blessure infectée par la leptospirose fongique subie par la sœur diabétique du couvent des catins de canal pendant que le ballon de sa petite teckel rebondissait lubriquement dans le sous-marin jaune des beatles avec Lucy et sa paire de poignées d'amour dansait la macarena sous la pluie de Bretagne avec un mixeur de diabétique en plein essorage de fruits rouges au doliprane périmés depuis la chute de ces cheveux minables. Ses cheveux étaient zombifiés par l'alcool violet d'un cactus épilé par ma mère hystérique d'avoir perdu la fourchette de Nicolas Hulot avec son pull inchangé , le saviez vous ? il mange des roumains noyés dans le formol acide du Danube uniquement si ils sont décapités à la tronçonneuse Castorama (vu que c'est castoch) car elle est cinglé et a tourné dans un certain film qui n'est autre que "Mon curé chez les nudistes" ( un pur film d'action ! ).
En effet, mon curé travail au F.B.I.B.H. ( Foire Brésilienne Internationale des Bikinis Hawaïens) avec le cadavre de mon grand- père qui est en réalité la mort elle même; il a en effet tué des papillons pendant la guerre des étoiles sur Tatooïne où il rencontra la femme de sa vie seulement, cette dernière avait un secret : Elle était vierge mais 27 min et 51 sec après leur rencontre l'impossible arriva Dark Vador lui fit manger des groseilles atomiques qui avait le fabuleux pouvoir de la faire sauter au plafond de son cercueil même si elle était en réalité vivante et voulait kidnapper la chèvre de Mr Seguin et ses sept chevaux de la Mort. Elle sortit donc de son terrier et vit le cavalier sans tête et sans cheval qu'était le Yoda qui buvait sa téquila accompagné de son grand ami Saika (sabre maudit), après lui avoir passé le bonjour (de ma part), elle courut en direction de St Jacques de Compostelle pour se prostituer gaiement avec des huîtres tétraplégiques. Ces dernières étaient en vente à Lapeyre, un charmant petit poussin jaune égorgé avec amour et en souffrances par le vieux champignon atomique de 1945 à la Bastille était le vendeur et l'acheteur des huîtres mais la vérité apparut vite: il n'était pas gentil du tout (il était même très méchant !) car il avait longtemps était dans un monastère; mais pas un monastère comme les autres, un monastère de prostitution qui fit faillite et se transforma en un Club privé de couples échangistes. La vie y est belle.
Jusqu'au jour où, Mickey entra dans ce lieu si..."paisible" !
Ce fut un choc pour son petit coeur. Il vit sa vie défiler devant ses yeux...Et Minnie en maillot de bain...
A moitié mort, il gisait sur le sol, complètement camé. Une infirmière arrive et le voyant à moitié crevé, refait son chignon et tourne les talons.
Soudain, l'un de ses talons se cassa !
Elle échappa le scalpel qu'elle avait dans la main et s'empalla dessus.
Mickey et l'infirmière moururent ensemble...
Au même moment, à New York, Brad Pitt confectionnait un nouvel enfant avec sa femme. Il s'appliquait grandement à sa tâche. C'est alors que, lorsqu'il sentait que ça venait, il se foulat la cheville et la brochette Mickey-infirmière. Il sortis alors son panard de sa chaussette et avança doucement vers le porte-manteau, et prit le siens, puis 2 autres. Il se dirigea ensuite vers le poulailler en passant par la Tour Eiffel. Il fit un tas avec les deux manteaux et atteignit le haut de la Tour
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MessageSujet: Re: Le texte sans fin   Dim 19 Mai - 12:18

La tombe dans la terre creuse sur son divan un petit schtroumpf bleu anorexique et déguste à la cuillère une pomme avariée. Cette pomme dont les worms canardent des mamies de couleur fluorescente éclate le mokona qui buvait la tequila à l'aide d'un verdâtre Yoda dont la cuillère tordue permet enfin la circoncision du petit Lapin de Alice. La grotte hurlante du canard boiteux ouvrait sur le champignon alcoolique une blessure infectée par la leptospirose fongique subie par la sœur diabétique du couvent des catins de canal pendant que le ballon de sa petite teckel rebondissait lubriquement dans le sous-marin jaune des beatles avec Lucy et sa paire de poignées d'amour dansait la macarena sous la pluie de Bretagne avec un mixeur de diabétique en plein essorage de fruits rouges au doliprane périmés depuis la chute de ces cheveux minables. Ses cheveux étaient zombifiés par l'alcool violet d'un cactus épilé par ma mère hystérique d'avoir perdu la fourchette de Nicolas Hulot avec son pull inchangé , le saviez vous ? il mange des roumains noyés dans le formol acide du Danube uniquement si ils sont décapités à la tronçonneuse Castorama (vu que c'est castoch) car elle est cinglé et a tourné dans un certain film qui n'est autre que "Mon curé chez les nudistes" ( un pur film d'action ! ).
En effet, mon curé travail au F.B.I.B.H. ( Foire Brésilienne Internationale des Bikinis Hawaïens) avec le cadavre de mon grand- père qui est en réalité la mort elle même; il a en effet tué des papillons pendant la guerre des étoiles sur Tatooïne où il rencontra la femme de sa vie seulement, cette dernière avait un secret : Elle était vierge mais 27 min et 51 sec après leur rencontre l'impossible arriva Dark Vador lui fit manger des groseilles atomiques qui avait le fabuleux pouvoir de la faire sauter au plafond de son cercueil même si elle était en réalité vivante et voulait kidnapper la chèvre de Mr Seguin et ses sept chevaux de la Mort. Elle sortit donc de son terrier et vit le cavalier sans tête et sans cheval qu'était le Yoda qui buvait sa téquila accompagné de son grand ami Saika (sabre maudit), après lui avoir passé le bonjour (de ma part), elle courut en direction de St Jacques de Compostelle pour se prostituer gaiement avec des huîtres tétraplégiques. Ces dernières étaient en vente à Lapeyre, un charmant petit poussin jaune égorgé avec amour et en souffrances par le vieux champignon atomique de 1945 à la Bastille était le vendeur et l'acheteur des huîtres mais la vérité apparut vite: il n'était pas gentil du tout (il était même très méchant !) car il avait longtemps était dans un monastère; mais pas un monastère comme les autres, un monastère de prostitution qui fit faillite et se transforma en un Club privé de couples échangistes. La vie y est belle.
Jusqu'au jour où, Mickey entra dans ce lieu si..."paisible" !
Ce fut un choc pour son petit coeur. Il vit sa vie défiler devant ses yeux...Et Minnie en maillot de bain...
A moitié mort, il gisait sur le sol, complètement camé. Une infirmière arrive et le voyant à moitié crevé, refait son chignon et tourne les talons.
Soudain, l'un de ses talons se cassa !
Elle échappa le scalpel qu'elle avait dans la main et s'empalla dessus.
Mickey et l'infirmière moururent ensemble...
Au même moment, à New York, Brad Pitt confectionnait un nouvel enfant avec sa femme. Il s'appliquait grandement à sa tâche. C'est alors que, lorsqu'il sentait que ça venait, il se foulat la cheville et la brochette Mickey-infirmière. Il sortis alors son panard de sa chaussette et avança doucement vers le porte-manteau, et prit le siens, puis 2 autres. Il se dirigea ensuite vers le poulailler en passant par la Tour Eiffel. Il fit un tas avec les deux manteaux et atteignit le haut de la Tour et grimpa sur l'antenne et
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MessageSujet: Re: Le texte sans fin   Mar 18 Juin - 10:54

La tombe dans la terre creuse sur son divan un petit schtroumpf bleu anorexique et déguste à la cuillère une pomme avariée. Cette pomme dont les worms canardent des mamies de couleur fluorescente éclate le mokona qui buvait la tequila à l'aide d'un verdâtre Yoda dont la cuillère tordue permet enfin la circoncision du petit Lapin de Alice. La grotte hurlante du canard boiteux ouvrait sur le champignon alcoolique une blessure infectée par la leptospirose fongique subie par la sœur diabétique du couvent des catins de canal pendant que le ballon de sa petite teckel rebondissait lubriquement dans le sous-marin jaune des beatles avec Lucy et sa paire de poignées d'amour dansait la macarena sous la pluie de Bretagne avec un mixeur de diabétique en plein essorage de fruits rouges au doliprane périmés depuis la chute de ces cheveux minables. Ses cheveux étaient zombifiés par l'alcool violet d'un cactus épilé par ma mère hystérique d'avoir perdu la fourchette de Nicolas Hulot avec son pull inchangé , le saviez vous ? il mange des roumains noyés dans le formol acide du Danube uniquement si ils sont décapités à la tronçonneuse Castorama (vu que c'est castoch) car elle est cinglé et a tourné dans un certain film qui n'est autre que "Mon curé chez les nudistes" ( un pur film d'action ! ). 
En effet, mon curé travail au F.B.I.B.H. ( Foire Brésilienne Internationale des Bikinis Hawaïens) avec le cadavre de mon grand- père qui est en réalité la mort elle même; il a en effet tué des papillons pendant la guerre des étoiles sur Tatooïne où il rencontra la femme de sa vie seulement, cette dernière avait un secret : Elle était vierge mais 27 min et 51 sec après leur rencontre l'impossible arriva Dark Vador lui fit manger des groseilles atomiques qui avait le fabuleux pouvoir de la faire sauter au plafond de son cercueil même si elle était en réalité vivante et voulait kidnapper la chèvre de Mr Seguin et ses sept chevaux de la Mort. Elle sortit donc de son terrier et vit le cavalier sans tête et sans cheval qu'était le Yoda qui buvait sa téquila accompagné de son grand ami Saika (sabre maudit), après lui avoir passé le bonjour (de ma part), elle courut en direction de St Jacques de Compostelle pour se prostituer gaiement avec des huîtres tétraplégiques. Ces dernières étaient en vente à Lapeyre, un charmant petit poussin jaune égorgé avec amour et en souffrances par le vieux champignon atomique de 1945 à la Bastille était le vendeur et l'acheteur des huîtres mais la vérité apparut vite: il n'était pas gentil du tout (il était même très méchant !) car il avait longtemps était dans un monastère; mais pas un monastère comme les autres, un monastère de prostitution qui fit faillite et se transforma en un Club privé de couples échangistes. La vie y est belle. 
Jusqu'au jour où, Mickey entra dans ce lieu si..."paisible" ! 
Ce fut un choc pour son petit coeur. Il vit sa vie défiler devant ses yeux...Et Minnie en maillot de bain... A moitié mort, il gisait sur le sol, complètement camé. Une infirmière arrive et le voyant à moitié crevé, refait son chignon et tourne les talons. 
Soudain, l'un de ses talons se cassa !
 Elle échappa le scalpel qu'elle avait dans la main et s'empalla dessus. 
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Au même moment, à New York, Brad Pitt confectionnait un nouvel enfant avec sa femme. Il s'appliquait grandement à sa tâche. C'est alors que, lorsqu'il sentait que ça venait, il se foulat la cheville et la brochette Mickey-infirmière. Il sortis alors son panard de sa chaussette et avança doucement vers le porte-manteau, et prit le siens, puis 2 autres. Il se dirigea ensuite vers le poulailler en passant par la Tour Eiffel. Il fit un tas avec les deux manteaux et atteignit le haut de la Tour et grimpa sur l'antenne et se jeta sur le petit tas
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MessageSujet: Re: Le texte sans fin   Mar 18 Juin - 14:19

La tombe dans la terre creuse sur son divan un petit schtroumpf bleu anorexique et déguste à la cuillère une pomme avariée. Cette pomme dont les worms canardent des mamies de couleur fluorescente éclate le mokona qui buvait la tequila à l'aide d'un verdâtre Yoda dont la cuillère tordue permet enfin la circoncision du petit Lapin de Alice. La grotte hurlante du canard boiteux ouvrait sur le champignon alcoolique une blessure infectée par la leptospirose fongique subie par la sœur diabétique du couvent des catins de canal pendant que le ballon de sa petite teckel rebondissait lubriquement dans le sous-marin jaune des beatles avec Lucy et sa paire de poignées d'amour dansait la macarena sous la pluie de Bretagne avec un mixeur de diabétique en plein essorage de fruits rouges au doliprane périmés depuis la chute de ces cheveux minables. Ses cheveux étaient zombifiés par l'alcool violet d'un cactus épilé par ma mère hystérique d'avoir perdu la fourchette de Nicolas Hulot avec son pull inchangé , le saviez vous ? il mange des roumains noyés dans le formol acide du Danube uniquement si ils sont décapités à la tronçonneuse Castorama (vu que c'est castoch) car elle est cinglé et a tourné dans un certain film qui n'est autre que "Mon curé chez les nudistes" ( un pur film d'action ! ). 
En effet, mon curé travail au F.B.I.B.H. ( Foire Brésilienne Internationale des Bikinis Hawaïens) avec le cadavre de mon grand- père qui est en réalité la mort elle même; il a en effet tué des papillons pendant la guerre des étoiles sur Tatooïne où il rencontra la femme de sa vie seulement, cette dernière avait un secret : Elle était vierge mais 27 min et 51 sec après leur rencontre l'impossible arriva Dark Vador lui fit manger des groseilles atomiques qui avait le fabuleux pouvoir de la faire sauter au plafond de son cercueil même si elle était en réalité vivante et voulait kidnapper la chèvre de Mr Seguin et ses sept chevaux de la Mort. Elle sortit donc de son terrier et vit le cavalier sans tête et sans cheval qu'était le Yoda qui buvait sa téquila accompagné de son grand ami Saika (sabre maudit), après lui avoir passé le bonjour (de ma part), elle courut en direction de St Jacques de Compostelle pour se prostituer gaiement avec des huîtres tétraplégiques. Ces dernières étaient en vente à Lapeyre, un charmant petit poussin jaune égorgé avec amour et en souffrances par le vieux champignon atomique de 1945 à la Bastille était le vendeur et l'acheteur des huîtres mais la vérité apparut vite: il n'était pas gentil du tout (il était même très méchant !) car il avait longtemps était dans un monastère; mais pas un monastère comme les autres, un monastère de prostitution qui fit faillite et se transforma en un Club privé de couples échangistes. La vie y est belle. 
Jusqu'au jour où, Mickey entra dans ce lieu si..."paisible" ! 
Ce fut un choc pour son petit coeur. Il vit sa vie défiler devant ses yeux...Et Minnie en maillot de bain... A moitié mort, il gisait sur le sol, complètement camé. Une infirmière arrive et le voyant à moitié crevé, refait son chignon et tourne les talons. 
Soudain, l'un de ses talons se cassa !
 Elle échappa le scalpel qu'elle avait dans la main et s'empalla dessus. 
Mickey et l'infirmière moururent ensemble... 
Au même moment, à New York, Brad Pitt confectionnait un nouvel enfant avec sa femme. Il s'appliquait grandement à sa tâche. C'est alors que, lorsqu'il sentait que ça venait, il se foulat la cheville et la brochette Mickey-infirmière. Il sortis alors son panard de sa chaussette et avança doucement vers le porte-manteau, et prit le siens, puis 2 autres. Il se dirigea ensuite vers le poulailler en passant par la Tour Eiffel. Il fit un tas avec les deux manteaux et atteignit le haut de la Tour et grimpa sur l'antenne et se jeta sur le petit tas, splortch, et
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Setrix
Le Bras Droit De Satan
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MessageSujet: Re: Le texte sans fin   Sam 27 Juil - 20:07

La tombe dans la terre creuse sur son divan un petit schtroumpf bleu anorexique et déguste à la cuillère une pomme avariée. Cette pomme dont les worms canardent des mamies de couleur fluorescente éclate le mokona qui buvait la tequila à l'aide d'un verdâtre Yoda dont la cuillère tordue permet enfin la circoncision du petit Lapin de Alice. La grotte hurlante du canard boiteux ouvrait sur le champignon alcoolique une blessure infectée par la leptospirose fongique subie par la sœur diabétique du couvent des catins de canal pendant que le ballon de sa petite teckel rebondissait lubriquement dans le sous-marin jaune des beatles avec Lucy et sa paire de poignées d'amour dansait la macarena sous la pluie de Bretagne avec un mixeur de diabétique en plein essorage de fruits rouges au doliprane périmés depuis la chute de ces cheveux minables. Ses cheveux étaient zombifiés par l'alcool violet d'un cactus épilé par ma mère hystérique d'avoir perdu la fourchette de Nicolas Hulot avec son pull inchangé , le saviez vous ? il mange des roumains noyés dans le formol acide du Danube uniquement si ils sont décapités à la tronçonneuse Castorama (vu que c'est castoch) car elle est cinglé et a tourné dans un certain film qui n'est autre que "Mon curé chez les nudistes" ( un pur film d'action ! ).
En effet, mon curé travail au F.B.I.B.H. ( Foire Brésilienne Internationale des Bikinis Hawaïens) avec le cadavre de mon grand- père qui est en réalité la mort elle même; il a en effet tué des papillons pendant la guerre des étoiles sur Tatooïne où il rencontra la femme de sa vie seulement, cette dernière avait un secret : Elle était vierge mais 27 min et 51 sec après leur rencontre l'impossible arriva Dark Vador lui fit manger des groseilles atomiques qui avait le fabuleux pouvoir de la faire sauter au plafond de son cercueil même si elle était en réalité vivante et voulait kidnapper la chèvre de Mr Seguin et ses sept chevaux de la Mort. Elle sortit donc de son terrier et vit le cavalier sans tête et sans cheval qu'était le Yoda qui buvait sa téquila accompagné de son grand ami Saika (sabre maudit), après lui avoir passé le bonjour (de ma part), elle courut en direction de St Jacques de Compostelle pour se prostituer gaiement avec des huîtres tétraplégiques. Ces dernières étaient en vente à Lapeyre, un charmant petit poussin jaune égorgé avec amour et en souffrances par le vieux champignon atomique de 1945 à la Bastille était le vendeur et l'acheteur des huîtres mais la vérité apparut vite: il n'était pas gentil du tout (il était même très méchant !) car il avait longtemps était dans un monastère; mais pas un monastère comme les autres, un monastère de prostitution qui fit faillite et se transforma en un Club privé de couples échangistes. La vie y est belle.
Jusqu'au jour où, Mickey entra dans ce lieu si..."paisible" !
Ce fut un choc pour son petit coeur. Il vit sa vie défiler devant ses yeux...Et Minnie en maillot de bain... A moitié mort, il gisait sur le sol, complètement camé. Une infirmière arrive et le voyant à moitié crevé, refait son chignon et tourne les talons.
Soudain, l'un de ses talons se cassa !
Elle échappa le scalpel qu'elle avait dans la main et s'empalla dessus.
Mickey et l'infirmière moururent ensemble...
Au même moment, à New York, Brad Pitt confectionnait un nouvel enfant avec sa femme. Il s'appliquait grandement à sa tâche. C'est alors que, lorsqu'il sentait que ça venait, il se foulat la cheville et la brochette Mickey-infirmière. Il sortis alors son panard de sa chaussette et avança doucement vers le porte-manteau, et prit le siens, puis 2 autres. Il se dirigea ensuite vers le poulailler en passant par la Tour Eiffel. Il fit un tas avec les deux manteaux et atteignit le haut de la Tour et grimpa sur l'antenne et se jeta sur le petit tas, splortch, et plop, et pouf
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